私は 50半ばくらいの未婚で無職…いわゆる「無敵な人」です。
とりあえず人生折り返し点まで生きてはみたけど…。
何の為に生きているのか この歳になってもわからない…。
どこで間違えた人生になったのかもわからない…。
もし 戻れるならいつに戻りたい？
――――戻る？？？ とんでもない！！ やっとココまで生きてきたのに！！
はやくコロッと逝きたい！！
そして 生まれ変わりたくもない！！ 来世とかいらん！
天国でゆっくり のんびり過ごしていたい。
そんな 私の日記 《切ない…》
昨日真夜中にお腹を壊した…
年に数回くる あの恐怖の冷や汗腹痛ではなく…ギリセーフの2歩前くらいの丁度良い感じで止まってくれた。
昨日は「素うどん」だったはずが 鶏肉と冷凍ホウレンソウ、最後に卵を入れて豪華にした。
・・・その中のどれなのか？？卵は賞味期限内だったし 鶏肉…解凍したやつ…冷凍ホウレンソウも賞味期限内・・・さっぱりわからない・・・
食べたのは夜8時…お腹ゴロゴロし始めたのが夜中3時くらい…
何が原因なの？？4時頃発射準備して 半頃スタート！！
4回目くらいになると時刻は朝の5時を回っている…そして 水状態だ…
これ以上になると危険ゾーンに入りそうなので『正露丸』投入！！頼む効いてくれ！
しかも私1時半くらいに睡眠導入剤を飲んでて 丁度効いてくる時間帯にお腹ゴロゴロ…タイミング悪…と思いながらトイレ5回？6回？くらい行ったあとの記憶ない…
目覚めたのが8時…痛みが無かったので良かった！！
『正露丸ありがとう！！いぃ～～～薬です！！！』←CM知ってるかな？？
お腹の脂肪はいっぱいあるけど 『中身』が無くなってボコンと凹んで嬉しかった！！
そして まだ寝れる…と再度寝た。
夢を見た…
その夢は 高校の時の私の『恩師』
そして私が高校性になってた…
場所は学校。
うちらの秘密場所でたむろってたのに なぜか 担任（恩師）にバレてみんなバラバラになって逃げ散った。
再度私が戻ってひとり ぼけぇ～としてた…
暇すぎたので 担任の部屋に行った…担任はいなかった…
他の先生が「〇〇先生なら研究所に行ったから帰ってこないわよ」
私「研究所？？△△（恩師の下の名前）が？？何の研究しているの？」
他の先生「さぁ～私もよくわからないけど…もう 戻ってこなかもしれないのよね！」
私「えぇ～～？？△△？？マジで？？そっかぁ～…わかったぁ～」
と担任の部屋のドアを閉めて 廊下を歩きながら
さっき…最後の挨拶で△△来たのかな？？…うわぁ～やっちゃったよ…逃げちゃったよ…マジ？？あれが最後だったの？？だとしたら最悪だよ！！ 申し訳ない事したなぁ～…もう一度会えないかな？ もう会えないと思うとそれはそれで寂しいな…
どうすれば会えるのかな？捜せば良いのかな？？どうしようかな？？
―――――とそこで目を覚ました…
なんてこったい…私はもう50過ぎてるぞ…私何やっているんだよ…
無職になっているだなんて…あの頃の自分想像してた？？
あんなに働いて、働いて…お金貯めて…将来はきっと自分のお店持って…なんて漠然と思っていたのに…50代で破産寸前だなんて…私何やっていたの？？情けない…
お母さんももういない…△△にも もう一度会いたいけど もう会えない…
私が立派だったら…むしろ 探してくれてどっきり企画とかで会えてたかもしれない…今は何？？無職？？ 顔合わせられないよ…
担任だって まさか私が結婚もせず無職だなんて思ってないだろう…
恩師にもう一度恩師が死ぬ前に会っておきたい…
もう一度あの頃の様に話してみたい…
今いくつだ？？ 定年して…何しているのかな？？ どこに住んでいるのかな？
私もうちの家族も引っ越しを何度かしたから もう誰もうちの住所わからんな…
なんだろな…全て無くしたな…全ておしまいだな…
悲しいな…哀しいな…
全て無くす人生だったとは…『天涯孤独』ってこんな感じなのね…
もう一度戻りたいとかは ない！！ 決して！！ むしろ はやく進みたい！！
はやく逝きたい！！ あと 少しで早目の年金もらえたのにな…（６０からもらえるんだよね？）65までは無理でも６０なら…って…もうそれすら 無理…
私何やっていたんだ？？ 一生懸命働いていたんだけどなぁ～…
一生懸命働いてたけど 正社員じゃなかったからな…ボーナスなしで 生活ギリギリの給料…正社員になれるかってところで会社が潰れ、潰れて気が付きゃ40…
今度の場所こそ！と思ったら『社員はもう無理』言われ『パートで頑張れ』言われ10年くらい頑張って…そこそこ良い生活出来るようになって…母の介護用品とか予備の生活品買い揃えたりとかできてて…
ほんの５，６年前じゃない？？まだ ギリギリ母が歩けて…携帯も電話できたりして…一緒に最後花火見に行ったっけな…
それからすぐ 歩けなくなって…私の生活？仕事も介護両立難しくなって…
介護施設さがして…やっと 見つかって…入った瞬間 コロナで面会できなくなって…
面会できても すごい距離おかれて…間にアクリル板挟まれ 何話しているのかも 触る事さえもだめで…
あげく 施設の社員から感染…救急病院運ばれ 生死さまよって…頑張って生き延びてくれて退院はしたけど体力がっつり奪われて…1ヶ月もたたないうちに亡くなってしまった…亡くなった母の足を見て びっくり！！ 爪伸び放題…風呂入れてくれなかったの？世話してくれなかったの？？ なんてこと…なんてこと…
お母さんごめんね…何もしてあげれなかった…ホント親不孝な娘でごめんね…
どうしようもない娘でごめんね…後悔と謝罪しかない…
でも…あの時は・・・施設に入れた時は もう私も確かに限界だったし…
どうにもならなかった…兄弟に散々言われたけど！！ 仕方なかった…
生活しなきゃどうしようもなかったし…
兄弟も介護してみりゃわかるだろ！！！と思ってた。
だから 父がこっちに来た時に私は逃げる様に引っ越した。
そして兄に全部任せた。・・・というか兄弟に…
結局下の子たちは お金すら出さない…世話すらしない…
兄だけ頑張っている…少しは私の気持ちわかってくれた？？
あの時 私にいろいろ かわいそうだろ！！とか言ってきたけど…その気持ちわかるでしょう？？ どうしようもないって時があることを！！
母より大変な父の介護…兄には申し訳ない…でも 余命3ヶ月以内って言われたしな…
もう 間もなくだね…
私が先に終わるか 父が先に終わるか…微妙だね～…
私ももう疲れちゃった…毎日動けないんだよ…
何もしない事が幸せになっちゃったよ…燃え尽きちゃった…
今後どうしよう…今月の家賃…部屋ひっくり返そうと思ったら 気温37度だって！！
今日は起きた瞬間からすでに『冷房』付けてたわ…身体が勝手に反応してた？
気が付いたら点けてた…設定温度30度…適温すぎる…眠くなる…
ちょっと動くと暑いけど そのままだったら快適…
もうこのまま ずっとこのままでいたい…何もしたくない…
あと もう少しなのに…動けない…
あと少しだとわかっているのに動けない…
家がなくなる…どうしよう…
食料も…冷蔵庫すっかすか…今日は何食べよう？？
何がある？ お茶漬け？ 賞味期限大丈夫かな？？ 食べられればいいね！！
確か 納豆1個あったはず…『米』だけあるのは助かる！！！！！！
でも 残り少し…
この家の物いっぱい売れればいいのに…
いや…思い出いっぱいのばかりで売れないや…
なんで こういう人生？生活？になったのかなぁ～～？？
めっちゃ働いていたのに…掛け持ちしてた時期もあったのに…
おかしいなぁ～…こんなはやくお金無くなるもの？？
あっという間になくなった…６０までなんとか持ちこたえてほしかったけど…
全然だった…
６０でもらえたとしても 結局無理だ！！ 2,3万くらいでしょ？？
生活出来んわ！！ 働けって…雇用してくれん…80になっても働くとか…地獄…
日本に生まれて幸せだったけど…政治にやられたわ…
貧富の差ひどす…
6時か…お腹空いたな…
でも 眠いな…このまま寝ちゃおうかな…
今日も一日が終わる…
平和だったけど切ない一日だった…。
おしまい。
